KKN: Kanan Kiri Nuntun (Humor Ala Gus Dur)

Ketika masih menjabat sebagai Presiden, Gus dur tidak sepi dari tudingan korupsi, kolusi dan nepotisme (KKN). diduga kasus buloggate, kasus yang membuatnya lengser... walau kemudian tidak pernah terbukti bersalah. Ditengah tekanan politik, Gus Dur menyikapi tuduhan KKN dengan enteng.
Dalam satu pengajian Gus Dur bercloteh:"semua Presiden Indonesi KKN. Presiden Soekarno KKN: Kanan Kiri Nyonya. presiden Suharto KKN: Korupsi Kolusi Nepotisme. Presiden Habibie KKN: Kecil-kecil Nekat. nah... saya juga KKN: Kanan Kiri Nuntun." Sontak yang hadir erbahak-bahak...

Tuhan Menangis (Humor Ala Gus Dur)

Suatu kali Gus Dur bercerita begini: Tiga kepala pemerintahan menghadap Tuhan. "Tuhan, kapan bangsa saya akan maju?" tanya presiden Amerika. " 20 tahun lagi jawab Tuhan" presiden Amerika menangis dan berlalu." kalo negara saya kapan majunya Tuhan?" tanya perdana mentri Inggris. " 25 tahun lagi" jawab Tuhan. diapun menangis dan berlalu. Tiba giliran presiden Indonesia." Tuhan... kapan bangsa Indonesia akan maju?" Giliran Tuhan yang menangis dan berlalu... (Majalah Bintang Edisi 974 Hal: 04)

Presiden INUL (Humor Ala Gusdur)

Di acara dakwah di Taman Mini Indonesia Indah beberapa tahun lalu , Gus Dur ditanya warga NU." Gus.... sopo sing jadi presiden RI 2004?"
Gus Dur menjawab: " INUL". spontan mereka tertawa." Iya... INUL : Insya Allah NU lagi... jelas Gus Dur. warga NU pun bertepuk tangan. ( Majalah Bintang Edisi 974 hal 04 )

Wakil Presiden Paling Bersih (Humor Ala Gus Dur)

Selama Indonesia merdeka, Indonesia baru memiliki enam presiden: Soekarno, Suharto, Habibie, Gus Dur, Megawati & SBY. Sedang yangjadi wakil presiden jumlahnya banyak. tapi menurut Gus Dur, wakil presiden paling bersih itu ialah Hamzah Hazz di era presiden Megawati." lho kok bisa begitu Gus?" tanya Ahmad Dhani. " Oh Iya dong pak Hamzah Hazz, jelas lebih sering mandi ketimbang wakil presiden yang lain". soalnya kan istrinya juga banyak, cetus Gus Dur yang disambut gelak tawa. ( Majalah bintang edisi 974 hal 04 )

Tiga Orang Tahanan ( Humor Ala Gus Dur )

Saat Gus dur menghadiri konferensi di kuba,diluar protokoler, presiden kuba, Fidel Castro berkunjung ke kamar hotel Gus Dur. Gus Dur yang saat itu tengah beristirahat sambil menyimak rekaman wayang kulit, terpaksa menerima kedatangan presiden kuba, dengan apa adanya. Dalam pertemuan bersahabat itu, Gus Dur melontarkan joke-nya.
cerita Gus Dur ada tiga orang tahanan dalam satu sel, tahanan itu saling memberi tahu bagaimana mereka sampai ditahan. tahanan pertama bercerita," saya di penjara karena anti dengan Che Guevara." sekedar informasi, Che Guevara adalah pemimpin perjuangan kaum sosialis di kuba. tahanan ke-dua berkata geram " oh kalo saya di penjara karena pengikut Che Guevara" mereka berdua pun terlibat perang mulut. mendadak mereka teringat tahanan ke tiga yang belum ditanya " kalo kamu kenapa sampai dipenjara disini?" tahanan ketiga itupun menjawab dengan berat hati " karena saya Che Guevara" Fidel castropun tergelak mendengar guyonan Gus Dur ( Majalah Bintang Edisi 974 hal 04 )

Tiga Permintaan Terakhir Sebelum Tenggelam (Humor Ala Gus Dur)

Saat Inul Dara Tista sedang berseteru dengan si raja dangdut H. Rhoma Irama, pihak manajemen menghubungi Gus Dur. saat itu Inul dihujat. lalu diaturlah pertemuan sebelum makan siang di hotel Grand Melia, jakarta. kebetulan crew dari majalah bintang menyaksikan itu.
Tanpa basa basi Gus Dur langsung menenangkan Inul. selebihnya Gus Dur mengeluarkan joke. kata Gus Dur, ada tiga orang sedang terapung-apung dilautan gara-gara kapal yang mereka tumpangi karam. mereka orang Amerika, Inggris, dan Indonesia. Tiba-tiba mereka mendapat keajaiban, masing-masing boleh meminta satu permintaan, yang pasti dikabulkan. Orang Amerika pun berdo'a ingin kembali ke New York berkumpul dengan keluarganya lagi. dalam sekejap wuzzzz orang Amerika sudah berpindah ketengah keluarga. melihat temannya berhasil, orang inggrispun angsung ikut berdo'a, dia berdoa ingin ke London, berkumpul dengan teman-temannya yang tengah berpesta, dalam sekejap dia juga telah berpindah ketengah teman-temannya. tinggalah orang indonesia terapung senndirian dilaut. lalu diapun berdo'a," ya Tuhan disini saya terapung sendirian, di tengah lautan tak ada kerabat dan teman, saya ingin kedua teman saya tadi kebali kesini biar ramai" dalam sekejap wuzzzzz orang Amerika dan Inggris itu sudah kembali kelautan. ( majalah Bintang edisi 974 hal 04 )

Nikah Lewat Internet ( Humor ala Gus Dur )

Dalam acara tahlilan tujuh hari almarhum, para sahabat dan teman dekat gusdur membagi cerita seputar pengalaman mereka. KH Said Agil Siradz yang hadir membagi cerita lucu Gus Dur ketika menyikapi pernikahan jarak jauh. sempat heboh apakah pernikahan lewat internet saha apa tidak ?. "Akad nikah lewat internet itu sah kata Gus Dur, Tapi kelonane ( bersetubuh) juga lewat internet," ujar ketua PBNU KH Said Aqil Siradz, yang segera membuat hadirin di jl. Warung Sila, Ciganjur, Jagakarsa, jakarta selatan selasa malam (5-1-2009) tertawa terbahak-bahak...
( majalah Bintang edisi 974 hal 04)

Gus Dur & Iwan Fals ( Iwan Fulus )

Di acara protes impor beras asing di tanjung priok, yang dihadiri Gus Dur & Iwan Fals tampil nyanyi. Di acara itu panitia mengatur Gus Dur & Iwan Fals duduk berdampingan. sudah saling mengenal Gus Dur langsung menyapa Iwan Fals dengan sapaan bersahabat."O.... kamu lagi...," Kata Gus Dur. Iwan membalas dengan senyum. sebelum Gus Dur tampil bicara, sempat terjalin pembicaraan yang cukup akrab. " , sebenarnya kalo urusan dengan orang sana itu gampang, " bisik Gus Dur pada Iwan Fals.
Iwan Penasaran.", gimana caranya Gus? " tanya Iwan Fals. tanpa tedeng aling-aling Gus Dur langsung bilang." pegang saja barangnya ( kelaminnya-red ). pasti dia akan nurut, kata Gus Dur sambil tertawa. Iwan pun terbahak. ditengah-tengah pembicaraan Gus Dur memberi usul supaya nama Iwan Fals diganti dengan Iwan Fulus." ah.. Gus Dur bisa aja" kata Iwan Fals sambil tersenyum... Sumber: wawancara dengan Iwan Fals ( majalah bintang hal. 04 )

JANJI PERNIKAHAN PELURU JUGA HABIS (Humor Ala Gus Dur)

Pada saat latihan untuk mempersiapkan suatu pernikahan, calon pengantin pria mendekati Pastor dan merayunya dengan tawaran yang aneh,

"Aku akan menyumbang 100 ribu jika kamu berjanji untuk mengubah sumpah perkawinan. Aku mohon bagian dimana aku harus berjanji untuk sehidup semati dalam susah maupun senang sampai maut memisahkan kita dihilangkan saja."

Kemudian Calon Pengantin Pria itu memberikan 100 ribu rupiah dan pergi dengan wajah puas.

Inilah hari pernikahan itu....

Pengantin pria dan pengantin wanita akan memasuki bagian sumpah perkawinan, dimana sumpah itu telah diubah kata-katanya. Pada saat giliran pengantin pria mengucapkan sumpahnya, Sang Pastor menatap mata pengantin pria itu dan bertanya kepadanya,

"Apakah kamu berjanji untuk selalu mengutamakan istrimu, mematuhi seluruh perintah dan permintaannya, menyiapkan sarapan paginya setiap hari, dan bersumpah demi nama Tuhan bahwa kamu akan mencintainya serta tidak akan pernah berpaling pada wanita lain selama hidupmu?"

Pengantin pria itu menelan ludah, melihat sekelilingnya, dan akhirnya menjawab dengan suara yang amat kecil, "Ya."

Setelah upacara selesai, pengantin pria mendekati Pastor tersebut dan berbisik padanya,

"Kita sudah membuat kesepakatan!"

Sang Pastor memasukkan uang 100 ribu ke kantong pengantin pria itu, dan berbisik padanya

"Istrimu memberikan tawaran yang jauh lebih baik..."

HUMOR PERNIKAHAN 4

KADO PERNIKAHAN

Seorang laki-laki ingin bersikap manis kepada istrinya pada ulang tahun perkawinan mereka yang ke-10.

"Kau boleh memilih," katanya. "Dibelikan sehelai mantel bulu atau jalan-jalan ke Paris."

"Oh, menyenangkan sekali," kata istrinya. "Mari kita jalan-jalan ke Paris saja, sebab kudengar di sana harga mantel bulu lebih murah."

HUMOR PERNIKAHAN 3

MAHAR

Andi : Mengapa kamu nggak jadi menikah ?

Anto : Mahar yang diminta calon istriku terlalu mahal.

Andi : Memangnya dia minta mahar apa ?

Anto : Sederhana sih, dia cuma minta seperangkat alat shalat.

Andi : Lalu apanya yang mahal, kalau cuma seperangkat alat shalat ?

Anto : Yang membuat mahal, dia minta seperangkat alat shalat lengkap dengan masjidnya !

HUMOR PERNIKAHAN 2

SALAH PILIH ISTRI

Seorang ikhwan yang kuliah di semester akhir berazzam untuk menyempurnakan separuh dien-nya. Sebagaimana biasa, beliau pun menghubungi ustadnya dan memulai proses dari awal sampai akhirnya tiba saatnya untuk taaruf, yaitu dipertemukan dengan calonnya. Tibalah hari dan jam yang telah ditentukan, dengan semangat seorang aktivis, beliau datang tepat waktu di sebuah tempat yang telah di janjikan ustad. Taaruf pun dimulai, sang akhi duduk disebelah murobby, sementara agak jauh di depannya sang akhwat di temani murobbiyahnya dengan posisi duduk menyamping menjauhi sudut pandangan si ikhwan. Setelah sekian lama berlalu tak ada pembicaraan, sang murobby berbisik pelan pada mad'unya yang malu-malu ini,
" Gimana akhi, sudah lihat akhwatnya belum, sudah mantap apa belum .?"
" Sudah Ustad, saya mantap sekali ustad, akhwatnya yang sebelah kiri itu
khan ? "Murobbynya kaget, wajahnya berubah agak kemerahan. " Eh..gimana
antum ! yang itu istri saya !"

HUMOR PERNIKAHAN 1

SURAT NIKAH

Sepasang suami istri baru saja bertengkar selama beberapa waktu.
Setelah hati dan kepala mulai dingin, si istri menghampiri suaminya yang sedang melihat-lihat surat kawin mereka, "Apa yang sedang kamu lakukan?"

Si suami mencoba menyembunyikan dokumen yang ada di tangannya dan berkata, "Aku tidak melakukan apa-apa."

Si istri yang telah melihat dokumen itu, sangat kecewa. "Tidak melakukan apa-apa? Aku melihatmu membaca surat kawin kita. Mengapa kamu berbohong! Kamu sudah mengamati surat kawin itu, dari atas sampai bawah, dibolak-balik lagi! Untuk apa itu?"

Merasa kesal, si suami berkata, "Baiklah jika kamu ingin tahu. Dari tadi aku sedang mencari tanggal kadaluarsa surat kawin ini!"

NU Lama & NU Baru (Humor Ala Gus Dur)

Suatu hari, di bulan Ramadan, Gus Dur bersama seorang kiai lain (kiai Asrowi) pernah diundang ke kediaman mantan presiden Soeharto untuk buka bersama.

Setelah buka, kemudian salat Maghrib berjamaah. Setelah minum kopi, teh dan makan, terjadilah dialog antara Soeharto dan Gus Dur.

Soeharto: "Gus Dur sampai malam di sini?"
Gus Dur: "Engga Pak! Saya harus segera pergi ke 'tempat lain'."
Soeharto: "Oh iya ya ya... silaken. Tapi kiainya kan ditinggal di sini ya?"
Gus Dur: "Oh, iya Pak! Tapi harus ada penjelasan."
Soeharto: "Penjelasan apa?"
Gus Dur: "Salat Tarawihnya nanti itu 'ngikutin' NU lama atau NU baru?"

Soeharto jadi bingung, baru kali ini dia mendengar ada NU lama dan NU baru. Kemudian dia bertanya.

Soeharto: "Lho NU lama dan NU baru apa bedanya?"
Gus Dur: " Kalau NU lama, Tarawih dan Witirnya itu 23 rakaat."
Soeharto: "Oh iya iya ya ya... ga apa-apa...."

Gus Dur sementara diam.

Soeharto: "Lha kalau NU baru?"
Gus Dur: "Diskon 60% !"

Hahahahahaha.... (Gus Dur, Soeharto, dan orang-orang yang mendengar dialog tersebut pun tertawa.)

Gus Dur: "Ya, jadi salat Tarawih dan Witirnya cuma tinggal 11 rakaat."
Soeharto: "Ya sudah, saya ikut NU baru aja, pinggang saya sakit."

Sopir Metromini dan Juru Dakwah (Humor Ala Gus Dur)

Di pintu akherat seorang malaikat menanyai seorang sopir Metro Mini. "Apa kerjamu selama di dunia?" tanya malaikat itu.

"Saya sopir Metro Mini, Pak." Lalu malaikat itu memberikan kamar yang mewah untuk sopir Metro tersebut dan peralatan yang terbuat dari emas.


Lalu datang Gus Dur dengan dituntun ajudannya yang setia. "Apa kerja kamu di dunia?" tanya malaikat kepada Gus Dur.

"Saya mantan presiden dan juga juru dakwah Pak..." lalu malaikat itu memberikan kamar yang kecil dan peralatan dari kayu. Melihat itu Gus Dur protes.

"Pak kenapa kok saya yang mantan presiden sekaligus juru dakwah mendapatkan yang lebih rendah dari seorang sopir Metro..?" Dengan tenang malaikat itu menjawab: "Begini Pak... Pada saat Bapak ceramah, Bapak membuat orang-orang semua ngantuk dan tertidur... sehingga melupakan Tuhan. Sedangkan pada saat sopir Metro Mini mengemudi dengan ngebut, ia membuat orang-orang berdoa ...."

SURGA & NERAKA (Humor Ala Gus Dur)

Suatu ketika surga dan neraka dibuka untuk turisme. Berbondong-bondonglah turis ke surga dan neraka untuk menyaksikan seperti apa dua tempat paling misterius itu.

Ketika memasuki surga para turis kaget menyaksikan penghuni surga yang rata-rata tua dan nyaris jompo. Tapi anehnya para penghuni surga itu memangku gadis-gadis cantik sekelas Luna Maya dan Paris Hilton.

Tiba giliran tur ke neraka. Betapa kaget para turis ketika tahu bahwa penghuni neraka juga rata-rata tua dan jompo. Lebih kaget lagi karena para penghuni neraka itu juga memangku cewek-cewek cantik seperi Sarah Azhari dan Angelina Jolie.

Penasaran, para turis itu bertanya kepada malaikat yang menjadi tour leader: ''lantas apa beda surga dan neraka kalau penghuninya sama-sama jompo?“

Malaikat tour leader menjawab enteng: ''Ya ada bedanya dong. Kalau di surga, kakek-kakek itu yang masuk surga.

Tapi kalau di neraka, cewek-cewek itulah yang masuk neraka...''

BERENANG BERSAMA HIU (Humor Ala Gus Dur)

Di atas geladak kapal perang US Army tiga pemimpin negara sedang “berdiskusi” tentang prajurit siapa yang paling berani. Eh kebetulan di sekitar kapal ada hiu-hiu yang sedang kelaparan lagi berenang mencari makan …

Bill Clinton: Kalau Anda tahu … prajurit kami adalah yang terberani di seluruh dunia … Mayor .. sini deh … coba kamu berenang keliling ini kapal sepuluh kali.

Mayor: (walau tahu ada hiu) siap pak, demia “The Star Spangled Banner” saya siap ,,, (akhirnya dia terjun dan mengelilingi kapal 10 kali sambil dikejar hiu).

Mayor: (naik kapal dan menghadap) Selesai pak!!! Long Live America!!

Clinton: Hebat kamu, kembali ke pasukan!

Koizumi: (tak mau ketinggal, dia panggil sang sersan) Sersan! Menghadap sebentar (sang Sersan datang) … coba kamu keliling kapal ini sebanyak 50 kali … !

Sersan: (melihat ada hiu … glek … tapi) for the queen I’am ready to serve!!! (pekik sang sersan, kemudian membuka-buka baju lalu terjun ke laut dan berenang keliling 50 kali … dan dikejar hiu juga).

Sersan: (menghadap sang perdana menteri) GOD save the queen!!!

Koizumi: Hebat kamu … kembali ke tempat … Anda lihat Pak Clinton … Prajurit saya lebih berani dari prajurit Anda … (tersenyum dengan hebat …)

Gus Dur: Kopral ke sini kamu … (setelah dayang …) saya perintahkan kamu untuk terjun ke laut lalu berenang mengelilingi kapal perang ini sebanyak 100 kali … ok?

Kopral: Hah … Anda gila yah …! Presiden nggak punya otak … nyuruh berenang bersama hiu … kurang ajar!!! (sang Kopral pun pergi meninggalkan sang presiden …)

Gus Dur: (Dengan sangat bangga) Anda lihat Pak Clinton dan Pak … Cumi Cumi … kira-kira siapa yang punya prajurit yang paling BERANI!!! … Hidup Indonesia … !!!

PELURU JUGA HABIS (Humor Ala Gus Dur)

Ini cerita Gus Dur tentang situasi Rusia, tidak lama setelah bubarnya Uni Soviet. Sosialisme hancur, dan para birokrat tidak punya pengalaman mengelola sistem ekonomi pasar bebas. Di masa sosialisme, memang rakyat sering antre untuk mendapatkan macam-macam kebutuhan pokok, tapi manajemennya rapi, sehingga semua orang kebagian jatah. Sekarang, masyarakat tetap harus antre, tapi karena manejemennya jelek, antrean umumnya sangat panjang, dan banyak orang yang tidak kebagian jatah.

Begitulah, seorang aktivis sosial berkeliling kota Moskow untuk mengamati bagaimana sistem baru itu bekerja. Di sebuah antrean roti, setelah melihat banyaknya orang yang tidak kebagian, aktivis itu menulis di buku catatannya, “roti habis.”

Lalu dia pergi ke antrean bahan bakar. Lebih banyak lagi yang tak kebagian. Dan dia mencatat “bahan bakar habis!”, kemudian dia menuju ke antrean sabun. Wah pemerintah kapitalis baru ini betul-betul brengsek, banyak sekali masyarakat yang tidak mendapat jatah sabun. Dia menulis besar-besar “SABUN HABIS!”.

Tanpa dia sadari, dia diikuti oleh seorang intel KGB. Ketika dia akan meninggalkan antrean sabun itu, si intel menegur “Hey bung! dari tadi kamu sibuk mencatat-catat terus, apa sih yang kamu catat?”.

Sang aktivis menceritakan bahwa dia sedang melakukan penelitian tentang kemampuan pemerintah dalam mendistribusikan barang bagi rakyat .
“Untung kamu ya, sekarang sudah jaman reformasi”, ujar sang intel, “Kalau dulu, kamu sudah ditembak”.
Sambil melangkah pergi, aktivis itu mencatat, “Peluru juga habis!

LARI DIKEJAR SERDADU (Humor Ala Gus Dur)

Hampir tak ada negara yang rela ketinggalan mengikuti Olimpiade . Acara empat tahunan itu merupakan salah satu cara promosi negara masing-masing. Dan tentu saja , peristiwa ini juga sangat bergengsi karena acara ini diliput oleh semua media massa negara peserta. Wajarlah kalau setiap negara berusaha mengirimkan atlet terbaiknya, dengan harapan mereka bisa mendapatkan emas. Begitulah sambutan Gus Dur saat melepas tim Indonesia ke Olimpiade Sidney yang baru lalu.

Gus Dur lalu bercerita tentang peristiwa yang pernah terjadi di Suriah. Pada waktu Olimpiade beberapa tahun yang lalu, tuturnya, kebetulan pelari asal Suriah merebut medali emas. Sang pelari mampu memecahkan rekor tercepat dari pemenang sebelumnya, bahkan selisih waktunya pun terpaut jauh.

Maka, dia langsung dikerubuti wartawan karena punya nilai berita yang sangat tinggi.
“Apa sih rahasia kemenangan anda?” tanya wartawan.
“Mudah saja,” jawab si pelari Suriah, enteng, “Tiap kali bersiap-siap akan start, saya membayangkan ada serdadu Israel di belakang saya yang mau menembak saya.”

ARGOMETER JEPANG SANGAT CEPAT (Humor Ala Gus Dur)

Di luar Hotel Hilton, Gus Dur bersama sahabatnya yang seorang turis Jepang mau pergi ke Bandara. Mereka naik taksi di jalan, tiba-tiba saja ada mobil kencang banget, menyalip taksi tersebut. Dengan bangga si Jepang berteriak, “Aaaah Toyota made in Japan sangat cepat…!”

Enggak lama kemudian mobil lain nyalip juga taksi tersebut. Si Jepang teriak lagi “Aaaah Nissan made ini Japan sangat cepat.” Enggak lama kemudian lewat lagi satu mobil menyalip mobil tersebut dan si Jepang teriak lagi “Aaaah Mitsubishi made in Japan sangat cepat…!” Gus Dur dan sopir taksi itu merasa kesal melihat si Jepang ini bener-bener nasionalis.Kemudian, sesampainya di bandara, sopir taksi bilang ke si Jepang.

Supir taksi : “100 dolar please…”
Si Jepang : 100 dolars…?! Its not that far from the hotel…!!”
Gus Dur : “Aaaah… Argometer made ini Japan kan sangat cepat sekali!!”

BECAK DILARANG MASUK (Humor Ala Gus Dur)

Saat menjadi Presiden, Gus Dur pernah bercerita kepada Menteri Pertahanan Mahfud MD tentang orang Madura yang katanya banyak akal dan cerdik.

Ceritanya ada seorang tukang becak asal Madura yang pernah dipergoki oleh polisi ketika melanggar rambu “Becak dilarang masuk”. Tukang becak itu masuk ke jalan yang ada rambu gambar becak disilang dengan garis hitam yang berarti jalan itu tidak boleh dimasuki becak.

“Apa kamu tidak melihat gambar itu? Itu kan gambar becak tak boleh masuk jalan ini,” bentak Pak polisi. “Oh saya melihat pak, tapi itu kan gambarnya becak kosong tidak ada pengemudinya. Becak saya kan ada yang mengemudi, tidak kosong berarti boleh masuk,” jawab si tukang becak.

“Bodoh, apa kamu tidak bisa baca? Di bawah gambar itukan ada tulisan bahwa becak dilarang masuk,” bentak Pak polisi lagi.

“Tidak pak, saya tidak bisa baca, kalau saya bisa membaca maka saya jadi polisi seperti sampeyan, bukan jadi tukang becak begini,” jawab si tukang becak sambil cengengesan.

MEMBUANG PRESIDEN (Humor Ala Gus Dur)

Apa akibatnya kalau seorang presiden terlampau lama memegang kekuasaan? Apalagi jika ditambah seringnya ia membohongi rakyatnya sendiri? Tentu rakyat akan protes dan marah, karena menganggap presidennya telah berkhianat.

Tapi ini cerita Gus Dur tentang seorang presiden Filipina yang punya tiga orang anak. Merasa ayah mereka adalah orang nomor satu di negerinya, anak-anal sang presiden pun lantas bertingkah neko-neko.

Anak kedua presiden ingin mencari popularitas dengan menyebarkan jutaan lembar uang kertas pecahan 5 peso dari sebuah pesawat terbang.
Kakaknya tak mau kalah pamor. Dengan pesawat yang digunakan adiknya sebelumnya, sang kakak menyebarkan jumlah uang jauh lebih banyak dari adiknya.

Anak perempuan presiden juga ingin populer, tapi tidak mau meniru cara yang dilakukan oleh kedua kakaknya. Karena bingung, ia pun bertanya kepada pilot pesawat yang ikut menyebarkan uang bersama dua kakaknya itu.

“Mas kapten, aku ingin populer seperti dua kakakku sebelumnya, tapi tindakan populer apa yang bisa membahagiakan rakyat?”
“Gampang sekali: Buang saja ayah nona dari atas pesawat.”

HUMOR ALA GUSDUR 7

KAPAN INDONESIA MAJU

Bertahun-tahun, saya heran kenapa sih Indonesia “Tidak maju-maju” meski mereka sudah merdeka 60 tahun lebih. Tapi sekarang…saya sudah tahu alasannya. Berdasarkan data statistik:
Jumlah penduduk Indonesia ada 225 juta. 100 juta di antaranya adalah para pensiunan dan anak-anak. Jadi yang kerja cuma 125 juta.

Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 78 juta. Jadi tinggal 47 orang yang kerja. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 31 juta, jadi tinggal 16 juta yang kerja (karena PNS cuma main catur dan baca koran).
Ada 4,5 juta yang jadi TNI dan Polisi. Jadi tinggal 11,5 juta yang kerja (karena TNI dan Polisi tidak ada kerjaan).

Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen-departemen lain jumlahnya 10.500.000. Jadi sisanya tinggal 1.000.000. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 888.000. Jadi sisa 112.000 orang saja yang kerja.

Ada 111.998 orang yang di penjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang masih bisa kerja. Siapa mereka??? Yaaa…tentu saja SAYA dan ANDA! Tapi kan sekarang ANDA lagi asyik baca buku sambil cekikak-cekikik sendiri. Jadi tinggal saya sendiri dong yang kerja!!!! Pantes aja kalau begini Indonesia tidak maju-maju……..!

HUMOR ALA GUSDUR 8

BABI

Suatu ketika Gus Dur dan ajudannya terlibat percakapan serius.
Ajudan: Gus, menurut Anda makanan apa yang haram?
Gus Dur: Babi
Ajudan: Yang lebih haram lagi
Gus Dur: Mmmm … babi mengandung babi!
Ajudan: Yang paling haram?
Gus Dur: Mmmm … nggg … babi mengandung babi tanpa tahu bapaknya dibuat sate babi!

HUMOR ALA GUSDUR 9

KULI & KIYAI

Rombongan jamaah haji NU dari Tegal tiba di Bandara King Abdul Aziz, Jeddah Arab Saudi. Langsung saja kuli-kuli dari Yaman berebutan untuk mengangkut barang-barang yang mereka bawa. Akibatnya, dua orang di antara kuli-kuli itu terlibat percekcokan serius dalam bahasa Arab.

Melihat itu, rombongan jamaah haji tersebut spontan merubung mereka, sambil berucap: Amin, Amin, Amin!
Gus Dur yang sedang berada di bandara itu menghampiri mereka: “Lho kenapa Anda berkerumun di sini?”
“Mereka terlihat sangat fasih berdoa, apalagi pakai serban, mereka itu pasti kyai.”

HUMOR ALA GUSDUR 10

BERDOA SEBELUM MAKAN

Waktu Gus Dur menjabat Presiden RI, sekali waktu beliau bertemu dengan para romo (pastor) seluruh Keuskupan Agung Semarang. Dan, tak ketinggalan Gus Dur menyelipkan ceritanya. Ini pastor-pastor itu di sebuah negeri senang berburu binatang buas.Sekali waktu, selesai misa hari Minggu, seorang pastor pergi ke hutan berburu binatang buas. Ia melihat seekor harimau. Langsung sang pastor mengokang senapannya dan menembak: “Dor – dor!” Wah, ternyata tembakannya meleset dan sang harimau balik mengejar sang pastor. Pastor segera berlari mengambil langkah seribu. Tiba-tiba si pastor berhadapan dengan jurang yang dalam. Si pastor langsung berhenti, berlutut, dan mengatupkan tangannya berdoa sebelum diterkam harimau. Berdoa sebelum mati.

Selesai berdoa, sang pastor terheran-heran karena ternyata ia masih hidup, tidak diterkam harimau. Waktu ia menoleh ke kanan, dilihatnya harimau itu berlutut di sampingnya dan berdoa sambil mengatupkan kedua kaki depannya, seperti orang Katolik mengatupkan kedua tangannya ketika sedang berdoa. Si pastor lalu bertanya kepada harimau, “Harimau, kamu kok tidak menerkam saya, malah malah kamu ikut-ikutan berdoa seperti saya. Mengapa?” Jawab harimau: “Ya, saya sedang berdoa. Berdoa sebelum makan!”

HUMOR ALA GUSDUR 11

KAUM ALMARHUM

Mungkinkah Gus Dur benar-benar percaya pada isyarat dari makam-makam leluhur? Kelihatannya dia memang percaya, sebab Gus Dur selalu siap dengan gigih dan sungguh-sungguh membela “ideologi”nya itu. Padahal hal tersebut sering membuat repot para koleganya.

Tapi, ini mungkin jawaban yang benar, ketika ditanya kenapa Gus Dur sering berziarah ke makam para ulama dan leluhur.

“Saya datang ke makam, karena saya tahu. Mereka yang mati itu sudah tidak punya kepentingan lagi.” Katanya.

HUMOR ALA GUSDUR 12

“Gus, kok suka humor terus sih?” tanya seorang yang kagum karena humor Gus Dur selalu berganti-ganti. “Di pesantren, humor itu jadi kegiatan sehari-hari,” jelasnya.
“Dengan lelucon, kita bisa sejenak melupakan kesulitan hidup. Dengan humor, pikiran kita jadi sehat,” sambungnya. (Gusdur.net, akses 31 Des 2009)

HUMOR ALA GUSDUR 13

KATA YANG MEMBINGUNGKAN

Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya, dan ya begitulah.

Lalu, ia bertanya kepada Gusdur, "Bagaimana cara membedakan yoi, ya, da ya begitulah?"

Kemudian, Gusdur menjawab, "Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau YA begitulah, berarti ia sarjana."

"Oh, gitu, ya?", kata turis.
"Yoi!!", kata si Gusdur

HUMOR ALA GUSDUR 14

PASAR GLODOK

Suatu hari Gus Dur berkeliling dunia dengan naik pesawat. Dia mengundang Clinton dan Hosni Mubarak untuk menyertainya. Ketika di tengah perjalanan, Clinton memamerkan kebanggaan negerinya.
“Wah, kita sedang berada di New York!”
“Loh kok bisa tahu?” tanya Gus Dur
“Ini patung Liberty kepegang sama saya,” jawab Clinton.

Kemudian selang beberapa lama giliran Mubarak yang angkat bicara
“Sekarang kita berada di Mesir,” ujarnya
“Loh kok bisa tahu?” tanya Gus Dur
“Ini piramidnya nyentuh bokong saya,” jawab Mubarak.

Akhirnya Gus Dur pun tidak mau kalah dan angkat bicara
“Sekarang kita sudah tiba di Pasar Glodok, Indonesia!” ujarnya
“Bagaimana Anda bisa tahu?” tanya Clinton dan Mubarak bersamaan
“Ini buktinya, jam tangan saya hilang,” ujar Gus Dur.

HUMOR ALA GUSDUR 15

FIKIRAN PORNO

dalam suatu kesempatan gus dur mengeluarkan sebuah pernyataan yang sebenarnya tidak dimaksudkan untuk menghina. namun dengan itu bagian dari upaya gus dur menyampaikan joke.

"alquran itu kita suci yang paling p o r n o. ya kan bener, di dalamnya ada kalimat menyusui. berarti mengeluarkan tetek. ya udah, cabul kan?"

mungkin dengan hanya kalimat guyonan itu sebagian masih ada yang merasa diresahkan. masa sih ulama yang terkenal wali kaya gitu? maka, di lain waktu gus dur mengulangi penjelasannya dengan memilih bahasa yang lebih sopan.

"maksudnya, itu ayat jadi por no kalau yang baca lagi punya pikiran yang ngeres. kalau nggak, ya udah. berarti beres."

masih nggak puas. karenanya pertanyaan berikutnya segera menyusul. "tapi gus, alquran kan bahasanya sopan?"
"betul, juga bahasa di luar alquran banyak yang sopan. tapi, waktu teman saya naik bus, lihat orang lagi bunting. terus dia mbatin kenapa bisa bunting? mendadak 'barangnya' (alat kelaminnya) berdiri gara-gara pikirannya itu," jawab gus dur.

ya, begitulah gus dur

HUMOR ALA GUSDUR 16

PRESIDEN WISATAWAN

teladan yang diberikan gus dur sangat banyak. misalnya saja saat memberikan pidato di jerman yang ikut serta mantan presiden indonesia bj habibie. di situ gus dur runtut menyebutkan status kepresidenan dari masa pak karno sampai dirinya.

"pak karno itu presiden yang negarawan, pak harto hartawan, pak habibie, sedang saya sendiri wisatawan," ujar gus dur jujur.

pernyataan gus dur itu mungkin untuk menanggapi berbagai pernyataan bahwa selama dia menjabat presiden gemar melancong/kunjungan ke luar negeri

HUMOR ALA GUSDUR 17

MAJU AJA DITUNTUN APALAGI MUNDUR

Gus dur dalam berbagai kesempatan selalu berkata jujur. akibat kejujurannya itu, kadang kala disertai humor "tingkat tinggi" yang membuat para pendengarnya tergelak.

salah satu contohnya kala gus dur menanggapi berbagai desakan agar dirinya mundur. tanpa basa-basi dia pun menimpali.

"maju aja masih harus dituntun, apalagi mundur," ujar gus dur

HUMOR ALA GUSDUR 18

DICIUM ARTIS CANTIK

magnet sense of humor gus dur yang tinggi membuat kesengsem salah satu artis cantik saat hadir dalam suatu acara di rumah salah seorang pengasuh pondok kajen. saking gemesnya, artis itu dengan santai langsung ngesun (mencium) pipi gus dur tanpa pake permisi.

jelas beberapa di antara mereka yang hadir langsung dibikin kaget dan bingung. siapa yang kuat ngeliat kiat nyentrik cuma diem aja disun (dicium) artis cantik.

tak lama kemudian begitu sudah agak sepi, gus mus yang sedang di antara mereka, langsung numpahin sederet kalimat yang sudah dari tadi cuma bisa disimpan dalam hati.

"loh gus, kok gus dur diam saja sih disun sama perempuan?'

dengan santai dan silakan bayangin sendiri gayanya, gus dur malah ngasih jawaban sepele.

"lha wong saya kan nggak bisa lihat. ya mbok sampeyan jangan pengen."

HUMOR ALA GUSDUR 19

POLISI JUJUR

gus dur sering terang-terangan ketika mengkritik. tidak terkecuali ketika mengkritik dan menyindir polisi.

menurut gus dur di negeri ini hanya ada tiga polisi yang jujur. "pertama, patung polisi. kedua, polisi tidur. ketiga, polisi hoegeng (mantan kepala polisian ri)."

lainnya? gus dur hanya tersenyum

HUMOR ALA GUSDUR 20

TENTARA

Dalam Berhumoria dengan Jaya Suprana, Gusdur mengemukakan humor hampir disegala segi, baik presiden, pejabat, birokrat, agama, sosial dan lainnya.
Hanya satu yang tidak di angkat, yaitu humor tentang " Tentara ".

Parto : Mengapa anda tidak meledek Tentara ?

Gusdur : Saya tidak punya humor tentang tentara.

Parto : Apakah Bapak takut bedil atau sangkurnya?

Gusdur : Tidak juga, saya dekat dengan militer, mengapa harus takut ?

Parto : Bukankah justru dekat tentara itulah anda merasa takut ? Soalnya Bedil ataupun sangkurnya otomatis dekat juga dengan anda. Setiap saat, peluru atau ujung sangkur bisa masuk ke tubuh anda.

Gusdur : Rupanya anda lebih pinter dari saya.

HUMOR ALA GUSDUR 21

PRESIDEN GILA

Konon, guyonan mantan Presiden Abdurrahman Wahid selalu ditunggu-tunggu oleh banyak kalangan, termasuk presiden dari berbagai negara.

Pernah suatu ketika, Gus Dur membuat tertawa Raja Saudi yang dikenal sangat serius dan hampir tidak pernah tertawa. Oleh Kiai Mustofa Bisri (Gus Mus), momentum tersebut dinilai sangat bersejarah bagi rakyat Negeri Kaya Minyak. “Kenapa?” tanya Gus Dur.

“Sebab sampeyan sudah membuat Raja ketawa sampai giginya kelihatan. Baru kali ini rakyat Saudi melihat gigi rajanya,” jelas Gus Mus, yang disambut gelak tawa Gus Dur.

Melekatnya predikat humoris pada Presiden RI yang keempat itu pun sempat membuat Presiden Kuba Fidel Alejandro Castro Ruz penasaran. Suatu ketika, keduanya berkesempatan bertemu.

Seperti yang diceritakan oleh mantan Kepala Protokol Istana Presiden Wahyu Muryadi pada tayangan televisi, Fidel Castro bertanya kepada Gus Dur mengenai joke teranyarnya.

Dijawablah oleh Gus Dur, “Di Indonesia itu terkenal dengan fenomena ‘gila’,”.

Fidel Castro pun menyimak pernyataan mengagetkan tersebut.

“Presiden pertama dikenal dengan gila wanita. Presiden kedua dikenal dengan gila harta. Lalu, presiden ketiga dikenal gila teknologi,” tutur Gus Dur yang kemudian terdiam sejenak.

Fidel Castro pun semakin serius mendengarkan lanjutan cerita.

“Kemudian, kalau presiden yang keempat, ya yang milih itu yang gila,” celetuk Gus Dur.

Fidel Castro pun diceritakan terpingkal-pingkal mendengar dagelan tersebut.

KUMPULAN RINGTONE LUCU.......

SMS MAMA BUDEG YA ... DOWNLOAD

SUARA JIN TERTAWA DOWNLOAD

BAYI CEKIKIKAN DOWNLOAD

PLETUK BRODOL DOWNLOAD

SMS DARI BUTA IJO DOWNLOAD

HOROR DOWNLOAD

AKU ANAK SIAPA DOWNLOAD

SINCHAN EDAN DOWNLOAD

NYANYIAN ANJING DOWNLOAD

SAPI GILA DOWNLOAD

WINDOW XP SHUTDOWN DOWNLOAD

KASINO MARAH-MARAH DOWNLOAD

TELEPON MILITER DOWNLOAD

TOKEK DOWNLOAD

NOKIA LOWBAT DOWNLOAD

BRRR COCACOLA DOWNLOAD

KNEK BUS DOWNLOAD

ANJINGKU LEBIH PINTAR

Beberapa orang Pemburu tengah melepas lelah sambil masing-masing menyombongkan Anjing peliharaan mereka. Karena tahu ada seorang penduduk asli yang ikut mendengarkan, mereka semakin membesar-besarkan cerita.

Pemburu I : "Anjingku ini, sewaktu kusuruh ke toko membeli telur, ia tidak mau kalau telurnya tidak segar. Dia mempunyai hidung yang sungguh luar biasa!"

Pemburu II : "Itu sih belum apa-apa."

Pemburu II : "Anjingku ini, kalau kusuruh membeli rokok, pasti menolak jika rokok itu bukan favoritku. Tidak cuma itu, dia tidak akan merokok sampai tiba di rumah dan kutawari sebatang."

"Begini, Pak Tua," kata seorang yang lain sambil menoleh ke Pak Tua penduduk setempat, "Apakah Anda pernah mendengar Anjing yang sehebat peliharaan kami?"

Pemburu III : "Pernah, sekali-Anjing saudaraku."

Pemburu IV : "Kupikir dia sedikit lebih pandai."

Pemburu II : "Maksudnya?"

"Mmm," sambung Pak Tua, "Anjing itulah yang menjalankan toko tempat Anjing-anjing Anda berbelanja."

KERJA SEKALIGUS

Suatu hari si Udin ditegor majikannya.

Majikan : "Udin, kamu kalo kerja kok nggak pernah beres sekaligus, sih. Saya cuma nyuruh kamu beli 5 butir telur aja kamu sampe bolak-balik ke warung 5 kali. Lain kali jangan begitu ya ?"

Udin : "Iya, tuan" sambil manggut-manggut tanda nurut.

Beberapa hari kemudian sang majikan sakit, terus nyuruh Udin manggil tabib (maklum dokter mahal). Tapi sang majikan jadi kaget, karena waktu kembali nggak cuma tabib yang dipanggil Udin, tapi beberapa orang lain. Sang majikan nanya:

Majikan : "Udin, kamu ini apa-apaan sih, kan saya cuma nyuruh kamu manggil tabib, kenapa ada banyak orang lain di sini?"
Udin : "Lho, kan tuan nyuruh saya kerja musti beres sekaligus ?"
Majikan : "Iya, tapi apa hubungannya sama orang-orang ini?"

Udin : "Tuan kan nyuruh saya manggil tabib, nah, tabib kan biasanya setelah memeriksa, nulis resep obat, makanya saya panggil juga TUKANG OBAT, terus tukang obat kalo mau bikin obat kan perlu bahan-bahannya, makanya saya panggil juga TUKANG JUALAN BAHAN-BAHAN OBAT, terus bahan-bahan obat itu kan perlu dimasak dulu, saya panggil juga TUKANG KAYU BAKAR, kalo obatnya udah jadi, terus kan tuan minum itu obatnya, iya kalo tuan sembuh, kalo tuan malah mati gimana, makanya saya panggil juga TUKANG GALI KUBURAN."

GAGAP

Pada suatu musim liburan ada sekelompok mahasiswa yang akan pergi camping dikaki gunung. Dan kebetulan sekali penanggung jawab seksi perlengkapan agak-agak gagap dalam berbicara. Simak berikut ini dialog antar mereka:

Sebelum berangkat semua seksi diperiksa oleh pak Ketua rombongan,

"Seksi kesehatan siap?"
"Siap pak semua sudah tersedia dan cukup untuk keperluan selama camping!", jawab Sie Kesehatan.
"Seksi transportasi?", tanya pak Ketua.
"Ok boss, malahan kelebihan mobil nih!!", sahut sie transportasi.

Sampai pada akhirnya pada Seksi Perlengkapan : "Kamu gimana perlengkapan dan tenda?"

"Ss..ss.....sss..s.." sahut si gagap terbata-bata.

dan belum selesai ini dipotong oleh pak Ketua yang memang nggak sabaran : "Ya udah kalo siap, kalo gitu kita berangkat... cabut!!"

Berangkatlah rombongan ini ke tempat camping. Sesampainya di lokasi:
"Ayo bongkar muatan dan siapkan kayu api unggun, makanan, dan dirikan tenda!"

Di saat semua seksi sibuk mengerjakan tugas masing-masing, pak Ketua mendapati si gagap masih tenang-tenang aja duduk ngliatin temennya pada sibuk.

"Heh... mana tendanya? pasang dong!!"

"Kkk...ke..ketinggalan b..bbboss!!"

"Wah gimana sih kamu nih... jadi berabe kan nggak ada tenda, ya udah balik lagi ke Jakarta aja deh?!!"

"Ttt...tt...ta " belum lagi si gagap nerusin, udah dipotong lagi sama pak Ketua:

"Udah deh keburu malem nih, cabuutt!!"

Sesampainya di Jakarta : "Mana tendanya buruan masukin ke mobil terus cabut balik ke gunung!!"
"Tt..ttapi gg..gg..."
"Apa lagi!!"
"Tt...tapi ....g..g.gue bb..bbecanda kok..."

SALAH FAHAM

Suatu hari, seorang ibu mengantar anaknya yang baru berusia 7 tahun, naik bis jurusan Surabaya-Denpasar. Ibu berpesan pada pak supir," Pak, titip anak saya ya? Nanti kalau sampai di Banyuwangi, tolong kasih tau anak saya."

Sepanjang perjalanan, si anak cerewet sekali. Sebentar-sebentar ia bertanya pada penumpang,"Sudah sampai Banyuwangi belum?"

Hari mulai malam dan anak itu masih terus bertanya-tanya. Penumpang yang satu menjawab,"Belum, nanti kalau sudah sampai dibangunin deh! Tidur aja!"

Tapi si anak tidak mau diam, dia maju ke depan dan bertanya pada supir untuk kesekian kalinya,"Pak, cudah campe Banyuwangi belom?" Pak Supir yang sudah lelah dengan pertanyaan itu menjawab," Belom! Tidur aja deh! Nanti kalo sampai Banyuwangi pasti dibangunin!"

Kali ini, si anak tidak bertanya lagi, ia tertidur pulas sekali. Karena suara si anak tidak terdengar lagi, semua orang di dalam bis lupa pada si anak, sehingga ketika melewati Banyuwangi, tidak ada yang membangunkannya.

Bahkan sampai menyeberangi selat Bali dan sudah mendarat di Ketapang,Bali, si anak tertidur dan tidak bangun-bangun. Tersadarlah si supir bahwa ia lupa membangunkan si anak.

Lalu ia bertanya pada para penumpang,"Bapak-ibu, gimana nih, kita antar balik gak anak ini?" Para penumpang pun merasa bersalah karena ikut melupakan si anak dan setuju mengantar si anak kembali ke Banyuwangi.

Maka kembalilah rombongan bis itu menyeberangi Selat Bali dan mengantar si anak ke Banyuwangi. Sesampai di Banyuwangi, si anak dibangunkan. "Nak! Sudah sampai Banyuwangi! Ayo bangun!" Kata si supir.

Si anak bangun dan berkata," O udah sampai yah !" Lalu membuka tasnya dan mengeluarkan kotak makanannya. Seluruh penumpang bingung. "Bukannya kamu mau turun di Banyuwangi?" Tanya si supir kebingungan.

"Nggak kok, saya ini mau ke Denpasar ngunjungin nenek. kata mama, kalau sudah sampai Banyuwangi, saya boleh makan nasi kotaknya!".

ISTRI MANTAN NAPI ( 17+ )

Tuti seorang janda kembang dan ia adalah mantan napi yang ingin berkeluarga lagi. Ketika mendekati hari perkawinannya, wanita itu tampak bingung dan gugup. Lalu ia datang ke seorang dokter psikiater.

"Dokter, saya sudah lama tidak menikah karena hidup dalam penjara. Sekarang saya akan menikah lagi. Tapi saya gugup dan bingung. Sebaiknya apa yang harus saya lakukan pada malam pertama di kamar pengantin, Dokter?"

"Lakukan seperti saat Anda masuk kamar pengantin bersama suami Anda yang dulu."

"Dokter yakin itu hal yang baik?"

"Saya rasa, ya"

Sehari setelah malam perkawinan Tuti wanita mantan napi itu, sang dokter terkejut membaca berita di koran tentang pembunuhan yang dilakukan seorang pengantin perempuan terhadap pengantin lelaki pada malam pertama pasangan itu masuk ke kamar pengantin. Perempuan yang membunuh suaminya itu adalah Tuti wanita mantan napi itu sendiri. Sang Dokter penasaran dan menemui Tuti si Wanita napi dalam penjara.

"Mengapa Anda membunuh suami Anda?"

"Saya mengikuti saran Anda, Dokter. Karena dulu ketika saya jadi penagantin, begitu masuk kamar saya membunuh suami saya, makanya saya dipenjara."

"Astagaa! Lain kali jangan minta saran pada saya, ya?" ujar si Dokter dengan menyesal.

LEBIH JANTAN DIA ( 17 + )

"Bu, ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang kita tidak inginkan bersama, ibu tidak diizinkan melihat wajah Anton, penjahat yang memperkosa ibu di penjara."

"Tapi tolonglah saya,Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab, setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi."

"Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu."

"Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan permainan Anton, Pak."

SAMA-SAMA PELUPA ( 17+)

Harto adalah seorang suami yang sering 'Jajan' di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang.

Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.

"Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Harto dengan cemas.

Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.

Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.

Sang isteripun membentaknya: "Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh
ribu?!"

Harto : "Biasanya... ?!"

"Oh, hmm, eeh... anu... maksudku..." sang isteripun gugup dan pucat sekali.

GARA - GARA MAILBOX

Seorang suami mengantar istri dan anak lelakinya yang masih TK belanja persiapan pesta tahun baru malam ini. Karena ada perlu, sang suami pergi meninggalkan istrinya dan menyuruh mereka agar menghubungi lewat HP jika mereka udah selesai belanja.

Dua jam kemudian, sang istri udah selesai belanja dan menyuruh sang anak agar menghubungi ayahnya untuk menjemput mereka.
Sang anak menghubungi HP ayahnya.

Telpon pertama, gak diangkat. Telepon kedua diangkat cewek, ketiga keempat diangkat cewek terus.

Sang ibu merasa gusar bertanya apa sudah tersambung dengan sang ayah.

Si anak menjawab polos bahwa dia menelepon berkali-kali dan yang mengangkat adalah seorang wanita.

Sang istri murka dan segera berkeliling bersama anaknya Supermarket mencari suaminya. Tak sengaja mereka berpapasan di lift dan tanpa babibu sang istri langsung melayangkan pukulan plak plok ke wajah suaminya.

Para pengunjung nampak kasihan melihat suami lemah tersebut dan melerai mereka. Salah seorang pengunjung memohon pada sang istri agar bersabar.

Sang istri yang kalap mulai menjelaskan tentang perselingkuhan suaminya, karena tiap anaknya telepon selalu ada suara wanita dalam HPnya.

Seorang pengunjung bertanya pada anak tersebut dan sang anak membenarkan. Sang anak bilang tiap dia menelepon HP ayahnya selalu ada wanita yang menjawab “Maaf anda terhubung dengan telkomsel Veronika...”

KABAR BAIK DAN KABAR BURUK

Setelah berolah raga scuba diving bersama, seorang suami kehilangan pasangannya dan melaporkan ke pihak polisi pantai. Polisi yang mengusutnya ternyata baru berhasil menemukan istri bapak tersebut setelah lebih dari 24 jam tenggelam.

Polisi : "Kami berhasil menemukan istri bapak dan membawa khabar buruk dan baik mengenai istri Bapak."

Suami : "Tolong sebutkan khabar buruknya saja terlebih dahulu!"

Polisi : "Buruknya, Istri Bapak ternyata hanyut dan terbawa arus sampai di dasar laut yang cukup dalam dan baru bisa diangkat besok. dan Kabar baiknya, anggota kami menemukan beberapa lobster berukuran besar dan beberapa kepiting besar di atas tubuh istri Bapak."

ANAK ADOPSI

Seekor kura-kura kecil mulai memanjat sebuah pohon dengan perlahan-lahan. Setelah selama berjam-jam mencoba, ia akhirnya sampai ke puncak, kemudian melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh dengan keras ke tanah dan pingsan. Setelah sadar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu terus mencoba, sementara sepasang burung di atas pohon mengamati kura-kura itu dengan penuh rasa iba.

Kemudian burung betina berkata kepada suaminya, “Sayang, saya rasa inilah saatnya untuk memberitahu kura-kura kecil kita kalau dia adalah anak adopsi.”

Sepatu kulit buaya

Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya.
Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
“Mahal amat sih,” tanya si perempuan.
“Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana,” kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, “Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu.”

JANGAN YANG BESAR - BESAR DONK...

Para santri di suatu pondok pesantren masing-masing memelihara beberapa ekor ayam. Suatu hari pak Ustadz ingin mengetahui bagaimana reaksi salah seorang santrinya bila satu ayamnya dicuri. Maka suatu malam ayam peliharaan si Muhaemin diambil diam-diam, dipotong, kemudian dagingnya dibagi-bagikan kepada semua santri.
Esok harinya, Muhaemin melapor kepada gurunya. “Pak Ustadz, tadi malam ayam peliharaanku dicuri orang.”
Pak Ustadz menjawab, “Sudahlah, jangan bersedih. Ayammu itu kan pada hakikatnya milik Allah yang dititipkan kepadamu.”
Muhaemin mengangguk-angguk kemudian ngeloyor pergi sambil garuk-garuk kepala. Dia berniat memberikan pembalasan kepada ustadznya itu.
Pada keesokan harinya, dia mencuri kambing milik pak Ustadz, dipotong,
disate, kemudian dibagi-bagikan kepada semua penghuni pondok pesantren. Malam itu terjadi pesta makan sate yang begitu meriah.
Esok pagi, pak Ustadz marah bukan kepalang melihat kambing miliknya
dicuri orang. Dikumpulkannyalah semua santrinya sambil menghardik,
“Hayo mengaku, siapa yang mencuri kambing saya kemarin?”. Semua
santri diam ketakutan. Tak lama kemudian Muhaemin bertanya, “Pak Ustadz, bukankah kambing yang hilang itu pada hakikatnya adalah milik Allah?”
Pak Ustadz menjawab, “Punya Allah sih punya Allah … tapi jangan yang besar-besar dong!”

Posted by RedBlekok in ( http://cerita-humor.info/ )

SIAPA YANG PALING HITAM !!!

Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!…
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”

TEKNOLOGI PUNYA INDONESIA

Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia

Posted by RedBlekok ( http://cerita-humor.info/ )

Kamu mengaku saja

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”

( http://cerita-humor.info/ )

TATO JAGAL ....

diibukota semakin nekat dan brutal sehingga banyak memakan korban yang
tidak sedikit jumlahnya berikut ini sekilas cerita nyata yang pantas kita baca.
Situasi:seorang polisi berhasil menangkap seorang pelaku(preman 1) ; kejahatan
dengan modus kejahatan penbunuhan keji.
Setelah dibawa kepenjara.......
preman 2:heh...nyet,tau kagak dia baru bunuh 15 orang dalam atu hari....
preman 3:nyang bener njing....gue kagak percaya......
preman 2:elo liat aje sendiri,tatonye aje tulisanye JAGAL ape nggak
serem tuh....pasti die dihukum lebih lame dari kite....
preman 3:iye..ye...kite aje yang tatonye KEMBANG MAWAR aje hukumanye 15
taonan ape lagi die yang tatonye tulisanye JAGAL,pasti dihukum mati...
DUA HARI KEMUDIAN...................
preman 2:eh...nyet,tau nggak elo.....SIJAGAL itu udeh bebas
sekarang...udeh gitu die juga dapet penghargaan dari polisi, gue
denger-denger sih tatonya itu kramat buat die..
preman 3:emangnye kenape ame tatonye die,....?ampe die dapet keringaan
kayak gitu...udeh jelas-jelas tatonye die JAGAL pasti lama dong hukumenye...
preman 2:nyet.....sorry ye kemaren mate gue rada siwer,yang gue baca
ditanganye kemaren belon selesai baru JAGAL doang ade sambunganye ..., itu
gue tau juga pas gue lagi ngintipin die mandi....
preman 3:emang lanjutanye ape njing....??????
preman 2:lanjutanye "JAGALAH KEBERSIHAN".....
Itu die yang buat die cepet bebas...nyet

BOS KENA TIPU HA HA HA

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan moodku tidak terlalu
baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan
dengan penuh sukacita "Selamat ulang tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja
dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak
mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya... itulah istri, tapi mungkin anak-anakku
akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun. Anak-anak datang ke meja makan
untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku
berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih.
Ketika aku masuk ke ruangan, sekretarisku Janet menyapaku "Selamat pagi Boss, selamat
ulang tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang
mengingat hari ulang tahunku. Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet
mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini
begitu cerah di luar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan
siang, hanya kita berdua". Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang
saya dengar hari ini, mari kita pergi".
Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya
makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan
sangat menikmati makan siang kami. Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata
"Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan ?".
Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke
apartemennya.
Setelah tiba di apartemennya, dia berkata "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan
pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman". Tentu saja sahutku
dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar
membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan
kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.
Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang....... telanjang tanpa sehelai
benang.

JAM DINDING SURGA

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga.
Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di
sana.
Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya
yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang
ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbedabeda
untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan
putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa
hal itu terjadi.
"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat
pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup."
Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam
negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat
pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina
berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko
berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencaricari,
dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan
diri menanyakan kepada malaikat tadi.
"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan
kipas angin." jawab sang malaikat

CERITA TENTANG DRAKULA ( 17 + )

Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk dracula. Di sana
tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah
segala kalangan manusia.
Dracula dari Rusia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17″
“Wah harganya seribu pounds, Tuan”
“No problem, saya punya Credit Card”
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan
meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Jepang masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Saya minta darah segar dari seorang perawan”
“Tiga ratus pounds, Tuan”
“No probrem, saya punya banyak uang”
Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan
meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Dracula dari Indonesia masuk.
“Mau minum, Tuan?” tanya pelayan.
“Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja”
“Oh itu gratis, Tuan. Tapi dracula tidak minum air, Tuan”
“No problem, saya punya yang instant”
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya
dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai…